Kindheit stirbt im Nebel von ihm

und ab dem Moment dachte ich sowas sind nicht meine Eltern. Ich dachte echt es wird besser, alles wird gut. Doch von einen auf den anderen Moment ist alles schlimmer als es je war. Meine Wange brennt immer noch von dem Schlag. Mein Neffe ist zu mir ins Zimmer gekommen, ok. Ich hab ein wenig überreagiert. Er ist auf ein Buch von mir gesprungen und das Buch ist kaputt gegangen. Ich hab dann angefangen seine Mutter also meine Schwester zu rufen. Als sie in mein Zimmer kam schrie sie mich an. Ich schrie zurück, lief ihr hinter her um noch etwas zu sagen. Ich war sauer, richtig sauer. Mein Spiegel fiel um und mein Vater kam nach oben gelaufen ich versuchte so schnell wie möglich in mein Zimmer zu kommen, doch er kam hinter her und schupste mich aufs Bett. Ich stand auf, erhob mich, versucht mich nicht klein machen zu lassen. Doch der sagte ich solle ihn in ruhe lassen. Ich wollte ihm nichts tun ich wollte nur versuchen stark zu sein und keine Angst zu zeigen. Er schupste mich wieder auf mein Bett und in dem Moment kam mein Neffe angelaufen. Er versuchte ihn weg zu drücken. Dann tritt er mich und schlug auf mich ein. Ich wehrte nur seine Hand ab. Dann kam meine Mutter. Er erzählt ich hätte ihn geschlagen. Sie schlug mich dann auch nochmal, super. Ich hab in dem Moment keinen Schmerz gespürt, nur diesen Hass und diese verdammte Angst. Ja, mein 3 Jahre alter Neffe, hat das alles mit bekommen, alles. Was mir am meisten sorgen macht. Mit 3 sollte man sowas nicht sehen. Dann kamen meine Schwestern und beide hörten auf. Sie taten so als hätte ich was falsch gemacht. Die eine, wo ich dachte, sie hält immer zu mir sagte, dass es nicht so war und ich nicht so tun soll als wären Mama + Papa schläger. Die andere glaubte mir. Zwar nicht, dass es so krass war, aber sie glaubte mir. Wenigstens eine. Mein Vater meinte ich solle abhauen, er wolle mich hier nicht mehr sehen. Also zog ich mich an und packte ein paar Sachen. Meine Schwester kam dann aber und sagte mir ich solle es dreißt machen und mich enschuldigen und so tun als hätte ich einen Fehler gemacht, damit ich früher ausziehen darf. Das schlimmste, war ich musste mich enschuldigen und ich spürte die ganze Zeit diesen Schlag im Gesicht. Was übrigens jetzt grade total weh tut. Dafür geh ich nächste Woche mit meiner Schwester zur Familienhilfe. Ich kann und möchte hier nicht länger sein! Und ich dachte auch noch es würde alles gut werden.

unerfüllbare Träume!

Wie schön wäre es, wenn ich hier einfach weg gehen könnte und nur hier hin kommen würde, wenn ich es wollen würde? Wie schön war das? Schon alleine bei dem Gedanken schlägt mein Herz höher. Aber ich hab Angst. Ich hab angst alleine. Würde doch nur jemand mit mir kommen. Aber jeder hat Angst doch wovor nur? Wovor haben ich und all die anderen Angst und ist diese Angst überhaupt berächtigt. Sollen wir es nicht einfach mal versuchen? Einfach mal gehen und wenns zu viel wird anrufen. Meine Eltern können mich nicht abstoßen, das haben sie mit meiner Schwester auch nicht getan, die noch weit schlimmeres gemacht hat. Sie ist nicht abgehauen, denn sie war schon älter und ist umgezogen, hat meinen Eltern den Enkel weg genommen und Drogen genommen ach und als sie noch hier war jeden Monat jede menge Geld geklaut. Sie haben sie bestimmt 10 mal wieder auf genommen als müssten sie mich auch wieder aufnehmen, wenn es ein Fehler wäre und ich wieder nach hause gehen würde, oder?

"Wenn sie alleine ist zählt sie die Stunden, zählt sie Sekunden, bis sie alles hat überwunden!"

Ich liege hier, wie ein kleines Kind, mit dem Kopf unter der Decke, halte mir die Ohren zu und versuch alles zu verdrängen.

'Gib mir mal bitte den Engel, ich möchte den kaputt schmeißen!' - Warum? - 'Den hab ich Mama mal zu Weihnachten geschenkt,  die weiß das aber eh nicht mehr.'

Ich hab heute noch nichts gegessen aber mein Hunger ist mir vergangen, als meine Mutter rein kam und alle angeschrien hat. Ich mein, ich bin krank, ich muss mich schonen, aber egal. Hab da echt keine Lust mehr drauf und auf irgendwelche Lügen auch nicht. Morgen wird wieder so getan als wäre nichts gewesen, wie ich das hasse.

Immer noch krank, aber nachdem ich dann gestern nach der ersten Stunde von der Schule geholt wurde und meine Mutter dann endlich mal mit mir zum Arzt gegangen ist wissen meine Eltern jetzt, dass ich krank bin. Hab Bronchitis und darf frühstens Montag wieder in die Schule. Wahrscheinlich bekomme ich auch bald noch meine Mandeln raus, hab ich ja nicht so wirklich lust drauf. Gestern Abend hab ich meiner Schwester das erste mal ins Gesicht gehauen sie ist für mich gestorben, was sie selber Schuld ist. Jetzt erpresst sie mich. Finde ich super! Wenn ich das mit ihr gemacht hätte, was sie alles mit mir gemacht hat würde ich auch für sie gestorben sein. Ich versteh meine Eltern auch nicht, oder eher meinen Vater. Sie ist weg und sie wird von ihm gehasst und er sagt, sie braucht nie mehr zu kommen und plötzlich steht sie vor der Tür und wird auf genommen, wie ein König. Obwohl sie es schon so oft getan hat und ich hab sie nach dem 15 mal oder so einfach aufgegeben. Was sollte ich auch anderes machen?

Ich hab mir schon so lange eine Collage-Jacke gewünscht und vorgestern hab ich mir dann eine bestellt! :) In blau. Meine Mutter sagt, sie hat das Geld schon überwiesen, aber wer weiß. Ich hoffe, sie hats überwiesen und die Jacke kommt diese Woche noch! :) Ich frag mich aber wo mein Kraftklub und meine Casper T-shirts sind :o

xoxo

lügner!

krankrankrankrankrank! Ich hasse es krank zu sein! Da frag ich meine Mutter ob ich zuhause bleiben darf sagt die, ich sei gar nicht krank, ich tu nur so, habt ihr sowas schon mal erlebt? Ich hab zwar nur gehustet, mein Bauch und Kopf taten weh und ich hab dauer genießt, aber ich bin nicht krank. Sowas ist hier so gut wie jeden Tag. Und meine ach so tolle Drogen-Schwester wirft dann auch noch immer ihre Meinung in den Raum. Weil, die hat ja auch noch nie gelogen und uns jeden Monat mindestens 400 Euro geklaut weswegen meine andere Schwester, meine Eltern und ich auf alles verzichten mussten, neeeeein! Wobei ich grade langsam sogar selber glaube ich bin nicht krank! :o Dass die solang auf mich einreden, bis ich das selber glaube ist das schlimmste! Ich will hier nur noch weg, aber ich kann frühstens in 3 Jahren gehen. Die würden mich nie hier weg lassen, aber ich fühle mich echt falsch behandelt! Manchmal frag ich mich ob ich echt so scheiße & dumm bin, wie die sagen!

"Heb die Hand und kämpf und geh dein Weg. Leb dein Leben als wärs schon zu spät. Sag es wie du's meinst, sag es wie du's denkst und du wirst schaffen, was du dir immer erträumt hast. Heb die Hand und kämpf und geh dein Weg. Leb dein Leben als wärs schon zu spät. Blick nach vorn und Faust nach oben und lass dich nicht Bländen von den 1000 Idioten."

xoxo